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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pumpt dein Blut nur für mich so?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher war alles besser! Maria und Josef haben zum Beispiel sofort einen Krippenplatz für ihr Kind bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

3.649

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

Macht Lärm auf Reddit:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Trendet auf YouTube:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

Gesehen bei Messenger:

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

Geht gerade viral auf Messenger:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Trendet auf WhatsApp:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

Start » Lustige Verschiedene Sprüche

Lustige verschiedene Sprüche

Lustige verschiedene Sprüche sind wie kleine Lachbomben, die deinen Alltag ordentlich aufmischen! 😂 Ob frech, clever oder total schräg – hier gibt’s jede Menge Sprüche, die dir ein Grinsen ins Gesicht zaubern. Perfekt, um Freunde zu necken oder einfach selbst gute Laune zu tanken. Also schnapp dir deinen Humor und lass dich überraschen! 🎉😜

Neue lustige verschiedene Sprüche 👇

Alle lustigen verschiedene Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Im Durchschnitt zeigen meine täglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

15 Leute checken gerade 👀

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

21 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

25 Leute checken gerade 👀

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

13 Leute checken gerade 👀

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

7 Leute checken gerade 👀

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

3.782

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

Frisch gepostet auf Threads:

Es ist eine Kunst, so zu tun, als ob man nicht merkt, dass man angestarrt wird.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Gesehen bei Telegram:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

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