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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aktueller Status: Fett und fertig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

224 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.927

Lustige Sprüche Themen

21.765

Lustige Sprüche Bilder

19.927

Aktualisiert

29. Okt., 2025

Nutzer Online

4.201

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Gerade gelandet bei Threads:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

Trendet auf TikTok:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

Gesehen bei Slack:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

Start » Lustige Vorbereitet Sprüche

Lustige vorbereitet Sprüche

Lustige vorbereitet Sprüche sind wie der Geheimtipp für jede Situation – immer parat, wenn der Humor mal dringend Nachschub braucht! 😄🎉 Ob peinliche Momente oder überraschende Gespräche, mit diesen Sprüchen bist du der Star auf jeder Party und bringst jeden zum Lachen. Also schnapp dir deine Wortwaffe und lass die Lachmuskeln tanzen! 😂🔥

Neue lustige vorbereitet Sprüche 👇

Alle lustigen vorbereitet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

Frisch gepostet auf WeChat:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Trendet auf Pinterest:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.

Macht Lärm auf TikTok:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Geht gerade viral auf YouTube:

Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Beliebt auf Instagram:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

Gerade gelandet bei YouTube:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

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