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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

20.926

Lustige Sprüche Bilder

18.841

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.452

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

Gerade gelandet bei YouTube:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Beliebt auf Facebook:

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Gerade geteilt über Telegram:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

Gerade geteilt über Messenger:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

Gesehen bei Telegram:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Trendet auf X:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Start » Lustige Vorspiel Sprüche

Lustige Vorspiel Sprüche

Lustige Vorspiel Sprüche sind die Geheimwaffe für jede prickelnde Stimmung 🔥😉 – denn wer sagt, dass der Spaß erst beim Hauptgang beginnt? Mit cleveren Wortspielen und einem Augenzwinkern zauberst du garantiert Lacher und Vorfreude ins Spiel 🎉💬. Perfekt, um das Eis zu brechen und gemeinsam in den Abend zu starten!

Neue lustige Vorspiel Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht die Entscheidung, welchen Film man abends zusammen schauen will. 🎥🍿😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Stimmt, wer hat schon Zeit für solche Spielchen! 🚗💨😂"

Alle lustigen Vorspiel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin wie son Backofen. Ab und zu relativ heiß, aber so richtig sauber kriegste mich nicht mehr….

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

Social Media Stars 💫

Trendet auf WeChat:

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

Trendet auf Twitch:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

Geht gerade viral auf Facebook:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

Trendet auf Discord:

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

Beliebt auf X:

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

Gerade geteilt über Facebook:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

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