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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

230 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.933

Lustige Sprüche Themen

21.773

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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3.979

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Messenger:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

Gesehen bei Threads:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Beliebt auf X:

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

Geht gerade viral auf X:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Gesehen bei Twitch:

Die Fünf-Sekunden-Regel für auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Gesehen bei X:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

Gerade geteilt über Messenger:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

Start » Lustige Wachheit Sprüche

Lustige Wachheit Sprüche

Lustige Wachheit Sprüche sind wie der Kaffee für deine Seele ☕️😄 – sie wecken dich auf, bringen dich zum Schmunzeln und machen selbst den müdesten Montagmorgen erträglich. Ob Augenringe oder Koffein-Junkie, hier gibt’s den perfekten Spruch, der dich blitzwach und bestens gelaunt durch den Tag katapultiert! 🚀🌞

Neue lustige Wachheit Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Wachheit - Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

    Kommentar:
    Wenn du schon nicht schlafen kannst, sorgt die Standuhr dafür, dass du wenigstens jede Stunde weißt, dass du es nicht tust! ⏰😴🕰️

  • Lustige Sprüche: Wachheit - Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

    Kommentar:
    "Risiko auf eigene Gefahr! 😂☕️ #Morgenmuffel"

  • Lustige Sprüche: Wachheit - Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

    Kommentar:
    "Energydrinks vs. Zukunftsangst: Die ultimative Battle! 🚀💤 #prioritäten"

  • Lustige Sprüche: Wachheit - Ihr könnt jetzt rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

    Kommentar:
    "Vorsicht, die Koffein-Kriegerin ist bereit für den Tag! ☕💥 #Kaffeeliebe"

  • Lustige Sprüche: Wachheit - Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

    Kommentar:
    "Kaffee ist mein Superkraftsaft! ☕💪 Wer braucht schon Batterien, wenn man genug Kaffee hat? 😄☕ #Kaffeeliebe"

  • Lustige Sprüche: Wachheit - Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

    Kommentar:
    "Koffein: die Lösung für Schlaflosigkeit, aber auch die Ursache davon! ☕️😴"

  • Lustige Sprüche: Wachheit - Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

    Kommentar:
    "Wenn der Kaffee so stark ist, dass selbst die Maus anfängt zu zittern und die Nachbarn denken, es sei ein Erdbeben im Gange! ☕🐭🤣"

Alle lustigen Wachheit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

Beliebt auf WeChat:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

Macht Lärm auf Twitch:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Kürzlich geteilt auf Threads:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

Trendet auf Reddit:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

Gesichtet auf TikTok:

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

Trendet auf Twitch:

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

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