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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Trendet auf YouTube:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

Gesehen bei Instagram:

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

Gesehen bei Slack:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

Gerade gelandet bei Slack:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Gesehen bei Messenger:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

Start » Lustige Wachliegen Sprüche

Lustige wachliegen Sprüche

Neue lustige wachliegen Sprüche 👇

  • Lustige wachliegen Sprüche - Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

    Kommentar:
    "Sonntags: 💤 Abends: 😳 Montags: 😴 Wer braucht schon Schlaf, wenn man Traditionen hat! 🤣 #SleepyHead"

Mehr lustige wachliegen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen wachliegen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

Jetzt live auf Twitch:

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

Jetzt live auf Snapchat:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

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