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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Wolf in mir hat gerade Pizza bestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.048

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

Gerade gelandet bei Telegram:

Sich selbst auf einem FaceTime-Screenshot zu sehen, macht einen wirklich demütig.

Gerade gelandet bei Discord:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

Gerade geteilt über Reddit:

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

Jetzt live auf TikTok:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

Jetzt live auf WeChat:

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

Soeben entdeckt auf Threads:

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Gesichtet auf Reddit:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Start » Lustige übermüdet Sprüche

Lustige übermüdet Sprüche

Neue lustige übermüdet Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Abends, machen, mir, Mittagsschlaf, Montagmorgen, neue, neue Woche, schön, Sonntag, Sonntags, starten, stundenlang, Traditionen, übermüdet, wachliegen, wichtig, Woche

Alle lustigen übermüdet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Teenager wissen nicht, wie gut sie es mit Songtext-Seiten haben. Früher mussten wir jahrelang alles falsch singen, bis die Wahrheit uns zerstörte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

15 Leute checken gerade 👀

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

22 Leute checken gerade 👀

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

10 Leute checken gerade 👀

Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.

15 Leute checken gerade 👀

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

12 Leute checken gerade 👀

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

21 Leute checken gerade 👀

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

17 Leute checken gerade 👀

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

11 Leute checken gerade 👀

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

22 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.558

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sind Sie gerne süchtig, ängstlich und pinkelfreudig? Dann könnte Kaffee genau das richtige Getränk für Sie sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Miami glaubt nicht. Miami Vice.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fenster putzen ist was für Leute mit hübschen Nachbarn.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

Beliebt auf X:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Frisch gepostet auf X:

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

Gerade geteilt über Messenger:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Jetzt live auf WhatsApp:

Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.