Lustige wachliegen Sprüche

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alle sind ständig draußen und joggen rum, und ich versuche nur, so nah wie möglich ans Drive-In-Fenster zu kommen, damit ich mich nicht strecken muss.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

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Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

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Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

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Ein guter Tag beginnt mit einem Kaffee und endet mit einem Wein

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Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

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Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

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Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

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Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

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Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.

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Werde dich ab sofort ignorieren, ghoste es, was es wolle.

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Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.