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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.450

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

Gesehen bei TikTok:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Gerade geteilt über Twitch:

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

Gesichtet auf Discord:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Macht Lärm auf TikTok:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Gesehen bei Reddit:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

Gesichtet auf YouTube:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

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Lustige Wackelkontakt Sprüche

Lustige Wackelkontakt Sprüche bringen dein Handy-Drama auf das nächste Level 📱😂 Ob Flackern, Aussetzer oder spontane Neustarts – hier trifft Technik-Chaos auf Humor-Genie! Perfekt, um den Frust über den zickigen Stecker mit einem Lächeln zu vertreiben ⚡😜 Ready für den ultimativen Kabelsalat-Witz? Let’s go!

Neue lustige Wackelkontakt Sprüche 👇

Alle lustigen Wackelkontakt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Montage sind wie ein schlechter Haarschnitt. Man muss einfach durchhalten, bis es vorbei ist.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfühlt, einen Film anzusehen.

24 Leute checken gerade 👀

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

24 Leute checken gerade 👀

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

5 Leute checken gerade 👀

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

17 Leute checken gerade 👀

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

23 Leute checken gerade 👀

Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute eine Voodoo-Puppe von mir selbst gebastelt und ihr eine Rückenmassage verpasst.

11 Leute checken gerade 👀

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

12 Leute checken gerade 👀

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

3.439

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Berufswunsch: Urlauber!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

Gesichtet auf Pinterest:

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

Gerade geteilt über Discord:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Gerade gelandet bei Slack:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Gerade gelandet bei X:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

Jetzt live auf Snapchat:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

Trendet auf Slack:

Ein Löwe interessiert sich nicht für den Inhalt Ihrer vorherigen E-Mail.

Beliebt auf X:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

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