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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe einen Baum berührt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen im mittleren Alter. Sie fotografieren jetzt Anleitungen, damit Sie sie vergrößern können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sich einer Frau gegenüber zu öffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

4.112

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

Gesehen bei X:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

Gerade geteilt über Instagram:

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

Trendet auf Threads:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin nichts für schwache Nerven!

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

Gerade geteilt über Threads:

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

Start » Lustige Wäschekorb Sprüche

Lustige Wäschekorb Sprüche

Lustige Wäschekorb Sprüche bringen Schwung in den langweiligen Wäscheberg 🧺😄! Wer sagt, dass Schmutzwäsche trist sein muss? Mit einem frechen Spruch wird der nächste Waschgang zur Comedy-Show – ganz ohne Drehbuch, aber mit viel Humor und einem Augenzwinkern 😉✨. Also, ran an die Klamotten und lasst die Lacher fliegen!

Neue lustige Wäschekorb Sprüche 👇

Alle lustigen Wäschekorb Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe einen kostenlosen Kampfkurs zur Selbstverteidigung besucht, aber ich glaube langsam, dieses Qigong wird mir keine Hilfe sein.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

6 Leute checken gerade 👀

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

18 Leute checken gerade 👀

Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

20 Leute checken gerade 👀

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

24 Leute checken gerade 👀

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

12 Leute checken gerade 👀

Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre fitter, um mit noch mehr Energie faulenzen zu können.

6 Leute checken gerade 👀

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Teufel: „Ich würde dir sagen, du sollst zur Hölle fahren, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.“

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

Jetzt live auf TikTok:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

Gerade gelandet bei Threads:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

Gerade gelandet bei Threads:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

Frisch gepostet auf Twitch:

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Geht gerade viral auf TikTok:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

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