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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Single und kinderlos wie Jesus.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich bin ich eine Bereicherung. Nur halt nicht für jeden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

386 diesen Monat

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Jetzt live auf LinkedIn:

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

Gesehen bei X:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

Jetzt live auf YouTube:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.

Start » Lustige Wäschekorb Sprüche

Lustige Wäschekorb Sprüche

Lustige Wäschekorb Sprüche bringen Schwung in den langweiligen Wäscheberg 🧺😄! Wer sagt, dass Schmutzwäsche trist sein muss? Mit einem frechen Spruch wird der nächste Waschgang zur Comedy-Show – ganz ohne Drehbuch, aber mit viel Humor und einem Augenzwinkern 😉✨. Also, ran an die Klamotten und lasst die Lacher fliegen!

Neue lustige Wäschekorb Sprüche 👇

  • Lustige Wäschekorb Sprüche - Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.

    Kommentar:
    "Mein Bankkonto hat definitiv weniger Flausch und mehr Leere als der Wäschekorb! 🧺💸😅"

  • Lustige Wäschekorb Sprüche - Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

    Kommentar:
    "Mein Konto und mein Wäschekorb haben definitiv unterschiedliche Prioritäten! 💸🧺 #GeldvorSchmutzwäsche"

  • Lustige Wäschekorb Sprüche - Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

    Kommentar:
    "Mein Bankkonto sieht eher aus wie ein einsamer Socken in der Wäschekorb 😂💸🧦"

  • Lustige Wäschekorb Sprüche - Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

    Kommentar:
    "Ich glaube, wir müssten alle eine Menge Geld verdienen, um unseren Wäschekorb zu füllen! 💸🧺😂"

  • Lustige Wäschekorb Sprüche - Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

    Kommentar:
    "Das klingt nach einem fairen Tausch! 🍹🏖️ Wer braucht schon saubere Wäsche, wenn man stattdessen Cocktails am Strand schlürfen kann? 😄"

  • Lustige Wäschekorb Sprüche - Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

    Kommentar:
    "Mein Konto bräuchte wohl dringend einen Turbo-Wäschekorb! 🧺💸😄"

Alle lustigen Wäschekorb Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.

Gesehen bei X:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

Soeben entdeckt auf YouTube:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich muss aufhören, so viel zu trinken. Sagte ich trinken? Ich meinte denken. Ich muss definitiv mehr trinken.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

Beliebt auf X:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

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