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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.406

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

Trendet auf Telegram:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

Trendet auf Reddit:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

Gerade geteilt über Discord:

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

Gerade geteilt über Messenger:

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

Geht gerade viral auf Instagram:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

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Lustige Wahrsagerei Sprüche

Neue lustige Wahrsagerei Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Dame, Humor, mich, Tarot, TikTok, Vermisst, Wahrsagerei, Zukunft

Alle lustigen Wahrsagerei Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Frauen sind eigentlich sehr verständnisvoll, wenn man ehrlich zu ihnen ist, besonders wenn sie einen mögen. Man muss gar nicht so viel lügen.

22 Leute checken gerade 👀

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

22 Leute checken gerade 👀

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

5 Leute checken gerade 👀

Andere haben Sex in der Küche, ich esse im Bett.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

14 Leute checken gerade 👀

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

22 Leute checken gerade 👀

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Glück ist, wenn man mit Menschen, mit denen man absolut nichts zu tun haben will, auch wirklich nichts zu tun hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bleibe an Silvester nur bis Mitternacht auf, um zu sehen, wie dieses verdammte Jahr zu Ende geht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich verstehe, liebe Finanzen… Auch ich bin unzureichend.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

Gerade geteilt über LinkedIn:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

Jetzt live auf Instagram:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.