Wordgag ツ

Feb. 17, 2025

Kommentar:
"Stell dir vor, du landest in einer Warteschleife und plötzlich hörst du: 'Hallo, ich bin auch hier wegen des defekten Toasters!' 🤣📞 #WarteschleifenUpgrade"

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25. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Pommes sind frittierte Sonnenstrahlen und deshalb gerade im Winter so wichtig.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

Geht gerade viral auf Slack:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

Trendet auf Threads:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Beliebt auf YouTube:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Frisch gepostet auf WeChat:

Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige wartende Person Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

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