Lustige wartende Person Sprüche

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schnapp dir ein gebrochenes Mädel! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurückkehren.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

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Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

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Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.

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Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

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Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

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Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

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Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

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Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

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Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

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Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…