Lustige Waschpulver Sprüche

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

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Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.

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Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

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Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

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Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

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Schrödingers Konto: Solang ich nicht draufgucke, bin ich gleichzeitig pleite und nicht pleite.

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Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

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Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

25 Leute checken gerade 👀

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

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Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

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Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.