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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.942

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

Gerade geteilt über Slack:

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Trendet auf Reddit:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Geht gerade viral auf WeChat:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

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Lustige Gender-Eltern Sprüche

Neue lustige Gender-Eltern Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Ariel, einfach, entscheiden, Frau, Gender-Eltern, Kinder, können, Liebe, Mann, Meerjungfrau, selbst, später, Waschpulver, wollen

Alle lustigen Gender-Eltern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

21 Leute checken gerade 👀

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

10 Leute checken gerade 👀

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

22 Leute checken gerade 👀

Die FDP will Volkswirtschaft machen hat aber Betriebswirtschaft studiert.

11 Leute checken gerade 👀

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

19 Leute checken gerade 👀

Töchter: Bis 16 jammern sie, dass sie ein Pferd wollen und mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

16 Leute checken gerade 👀

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

8 Leute checken gerade 👀

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

19 Leute checken gerade 👀

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.698

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie Gemüse kaufen und zu Hause feststellen, dass es Berliner sind?

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Gerade gelandet bei Slack:

Schlimm ist es, wenn die Hacker versuchen, dir deine gestohlene Identität zurückzugeben.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

Gesichtet auf X:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

Geht gerade viral auf Discord:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Geht gerade viral auf X:

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

Gerade gelandet bei Reddit:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.