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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher dachte ich, „9 to 5” bedeutet, nur von 9 bis 17 Uhr arbeiten zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Während der Periode seine Gefühle zu kontrollieren, ist ein Extremsport.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

4.069

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Trendet auf TikTok:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Gerade geteilt über Facebook:

Hast du jemals einen Baum gesehen und gedacht: „Bob Ross hätte den gemocht“?

Gesehen bei Reddit:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Gerade gelandet bei Discord:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

Frisch gepostet auf WeChat:

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

Start » Lustige Wattestäbchen Sprüche

Lustige Wattestäbchen Sprüche

Lustige Wattestäbchen Sprüche sind der perfekte Ohrenschmaus für alle, die Humor lieben und das Alltägliche mit einem Augenzwinkern sehen 🎉👂! Wer hätte gedacht, dass diese kleinen Stäbchen nicht nur Ohren, sondern auch Lachmuskeln kitzeln können? Schnapp dir dein Wattestäbchen und lass dich von spritzigen Wortspielen und frechen Sprüchen überraschen – Spaß garantiert! 😂✨

Neue lustige Wattestäbchen Sprüche 👇

Alle lustigen Wattestäbchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

6 Leute checken gerade 👀

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

25 Leute checken gerade 👀

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

14 Leute checken gerade 👀

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

23 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

15 Leute checken gerade 👀

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

17 Leute checken gerade 👀

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

8 Leute checken gerade 👀

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Guten Morgen an alle – außer an mich, denn ich habe eindeutig zu wenig Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

Gerade gelandet bei Threads:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Gerade gelandet bei TikTok:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Gerade geteilt über Messenger:

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

Beliebt auf Messenger:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

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