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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

3.432

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Gesichtet auf Facebook:

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Start » Lustige Weihnachtsbeleuchtung Sprüche

Lustige Weihnachtsbeleuchtung Sprüche

Neue lustige Weihnachtsbeleuchtung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht solltest du auch darüber nachdenken, eine Landeerlaubnis für deinen Garten zu beantragen! 🛬🎄😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Manchmal leuchtend, manchmal chaotisch, aber immer festlich! 🎄💡✨"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🎄🏮 "Wenn die Nachbarn anfangen, Eintrittsgelder zu verlangen, dann wissen wir, dass die Weihnachtsbeleuchtung vielleicht etwas übertrieben ist! 😂" 🏮🎄
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Das nenne ich mal Prioritäten setzen! 🎄💩 #FestlicheStimmung"

Mehr lustige Weihnachtsbeleuchtung Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Weihnachtsbeleuchtung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal ist das Leben ja wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Social Media Stars 💫

Trendet auf TikTok:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

Gerade gelandet bei Discord:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Gerade geteilt über Snapchat:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

Gerade gelandet bei Slack:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

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