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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu stark geschminkt und zu wenig bekleidet ist bei den Frauen immer ein Zeichen der Verzweiflung.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.594

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.672

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

Gesichtet auf Facebook:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

Trendet auf WeChat:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

Gerade gelandet bei X:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

Start » Lustige Weihnachtsdeko Sprüche

Lustige Weihnachtsdeko Sprüche

Lustige Weihnachtsdeko Sprüche bringen den Weihnachtsbaum zum Kichern und die Lichterketten zum Tanzen 🎄😂! Wer sagt, dass Deko nur hübsch sein muss? Mit einem frechen Spruch wird jede Kugel zum Star und der Advent zum Comedy-Club 🎅✨. Also ran an die Schilder, Tassen und Kissen – Humor unterm Baum sorgt für doppelte Freude und garantiert Lachmuskel-Training!

Neue lustige Weihnachtsdeko Sprüche 👇

Alle lustigen Weihnachtsdeko Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin „Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal an Silvester ausgegangen bin“ alt.

8 Leute checken gerade 👀

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

16 Leute checken gerade 👀

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

25 Leute checken gerade 👀

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

10 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

7 Leute checken gerade 👀

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

22 Leute checken gerade 👀

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

5 Leute checken gerade 👀

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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29. Jan., 2026

3.911

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Beliebt auf Slack:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

Geht gerade viral auf Slack:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

Macht Lärm auf Instagram:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Beliebt auf Threads:

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

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