Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So komisch es auch klingen mag, der einfachste Weg, Frauen zu bekommen, ist, eine Freundin zu haben.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pumpt dein Blut nur für mich so?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13738 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.967

Lustige Sprüche Themen

22.660

Lustige Sprüche Bilder

20.967

Aktualisiert

14. Feb., 2026

4.243

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn du Frühstück im Bett willst, dann schlaf doch in der Küche!

Gerade geteilt über Instagram:

Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.

Gerade geteilt über Pinterest:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

Gesehen bei Discord:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Gesichtet auf YouTube:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Trendet auf Messenger:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Life Hack: Wenn du keinen Platz mehr auf dem Laufband für deine Kleidung hast, besorg dir ein Klavier.

Gesichtet auf Instagram:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Start » Lustige Weihnachtsdekoration Sprüche

Lustige Weihnachtsdekoration Sprüche

Lustige Weihnachtsdekoration Sprüche 🎄🤣 bringen den Baum zum Lachen und die Lichter zum Glühen! Wer sagt, dass Tannenzweige nur grün und ernst sein dürfen? Mit einem Augenzwinkern und frechen Worten wird jede Ecke zum Comedy-Spot – perfekt, um Familie und Freunde zum Schmunzeln zu bringen. Also ran an die Kugeln und let’s merry laugh! 🎅✨

Neue lustige Weihnachtsdekoration Sprüche 👇

Alle lustigen Weihnachtsdekoration Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich lasse manchen Menschen das schlechte Bild, das sie von mir haben. Dann haben sie ihren Willen und ich meine Ruhe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

20 Leute checken gerade 👀

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

14 Leute checken gerade 👀

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

11 Leute checken gerade 👀

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

6 Leute checken gerade 👀

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

21 Leute checken gerade 👀

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

5 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

6 Leute checken gerade 👀

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13738 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.967

Lustige Sprüche Themen

22.660

Lustige Sprüche Bilder

20.967

14. Feb., 2026

4.012

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie zwingen mich, aus dem Bett aufzustehen.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Trendet auf WeChat:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

Gerade geteilt über WeChat:

Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten Vorsätze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.

© 2026

Zurück auf Los! ↑