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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ich habe mein altes, flaches Kissen, das mir im Nacken wehtat, durch ein neues, dickes, flauschiges Kissen ersetzt, das mir ebenfalls im Nacken wehtut.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Gerade geteilt über Twitch:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Trendet auf Pinterest:

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

Gerade gelandet bei TikTok:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

Trendet auf Pinterest:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

Soeben entdeckt auf X:

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

Frisch gepostet auf Reddit:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

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Lustige Weihnachtskarte Sprüche

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Alle lustigen Weihnachtskarte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

13 Leute checken gerade 👀

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

10 Leute checken gerade 👀

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

5 Leute checken gerade 👀

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

24 Leute checken gerade 👀

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

23 Leute checken gerade 👀

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Gesehen bei X:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

Beliebt auf Snapchat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Macht Lärm auf X:

Anime-Charaktere sagen immer sowas wie „Aber du wusstest nichts von meinem Auge“ und aktivieren dann ihren Modus.

Gesehen bei Pinterest:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Trendet auf LinkedIn:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Gerade geteilt über Slack:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Macht Lärm auf Discord:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

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