Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben ist übrigens zu kurz, um nicht besoffen in einer Karaoke Bar Purple Rain zu performen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.040

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

Trendet auf Discord:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Beliebt auf Threads:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Gesehen bei Telegram:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Gerade geteilt über Twitch:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

Gerade geteilt über Instagram:

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

Geht gerade viral auf Twitch:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Gesehen bei Discord:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

Start » Lustige Weiße Beine Sprüche

Lustige weiße Beine Sprüche

Neue lustige weiße Beine Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beine, blenden, egal, Humor, Leute, mich, Mode, Rebellisch, Selbstbewusstsein, weigere, weiße Beine, zu

Alle lustigen weiße Beine Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

18 Leute checken gerade 👀

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

6 Leute checken gerade 👀

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

6 Leute checken gerade 👀

Ich stelle immer zwei Wecker, einen für das „Ich mit den guten Absichten“ und einen für das „Echte Ich“.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

479

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

Beliebt auf Twitch:

Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Gerade geteilt über TikTok:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

Gerade gelandet bei Threads:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Gerade geteilt über Telegram:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Beliebt auf Messenger:

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.