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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.089

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe so viel zu bieten. Es ist alles schlecht, aber immerhin.

Trendet auf Slack:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Gerade geteilt über X:

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

Frisch gepostet auf TikTok:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Gerade gelandet bei YouTube:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

Gesehen bei Instagram:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Jetzt live auf X:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

Start » Lustige Weigere Sprüche

Lustige weigere Sprüche

Lustige weigere Sprüche bringen das charmante Nein auf ein ganz neues Level 🎉😄 Ob du mal wieder keine Lust auf den Abwasch hast oder einfach nur stilvoll ablehnen willst – hier trifft Humor auf klare Ansagen! Bereit für cleveres Wegducken und schmunzelnde Erfolge? Los geht’s mit der Kunst des fröhlichen Weigerens! 🚫✨

Neue lustige weigere Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Ablehnung, beitreten, haben, Humor, Ironie, mich, Mitglied, Verein, weigere, will
vor 3 Monaten

ausgehen, Haare, Humor, Konkurrenz, länger, Mann, mich, nicht, schön, Schöne, weigere, zu
vor 3 Monaten

altes Jahr, Aufräumen, Chaos, Humor, Jahr, mich, Neues Jahr, Neujahr, nicht, Unordnung, Vorsätze, weigere, weigere mich
vor 4 Monaten

Beine, blenden, egal, Humor, Leute, mich, Mode, Rebellisch, Selbstbewusstsein, weigere, weiße Beine, zu

Alle lustigen weigere Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

19 Leute checken gerade 👀

Das Erwachsensein besteht im Grunde nur aus dem Versuch, nachts einzuschlafen und tagsüber wach zu bleiben.

7 Leute checken gerade 👀

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

12 Leute checken gerade 👀

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

13 Leute checken gerade 👀

Netflix und du gehst spazieren.

19 Leute checken gerade 👀

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

19 Leute checken gerade 👀

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

8 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

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22.718

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Ohne dich ist es überall schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Geht gerade viral auf Twitch:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin genau die Prise Wahnsinn, die dir in deinem Leben fehlt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Trendet auf LinkedIn:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

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