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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.215

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Macht Lärm auf Threads:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Trendet auf Snapchat:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

Frisch gepostet auf Telegram:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

Trendet auf Discord:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Gesichtet auf Telegram:

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

Soeben entdeckt auf Threads:

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt. Da kann man echt nichts machen.

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Lustige Welt erklären Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

6 Leute checken gerade 👀

Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?

21 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

18 Leute checken gerade 👀

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

19 Leute checken gerade 👀

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

23 Leute checken gerade 👀

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

11 Leute checken gerade 👀

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

Gerade geteilt über Telegram:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Gesehen bei YouTube:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Frisch gepostet auf Twitch:

Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, aber diese acht Stunden Wartezeit, um wieder nach Hause zu können, sind einfach lächerlich!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

Beliebt auf Reddit:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

Jetzt live auf Pinterest:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

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