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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.438

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

Gerade geteilt über Telegram:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

Geht gerade viral auf X:

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

Jetzt live auf WhatsApp:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Macht Lärm auf X:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Jetzt live auf Telegram:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

Frisch gepostet auf Reddit:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Geht gerade viral auf TikTok:

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

Beliebt auf YouTube:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

Geht gerade viral auf Instagram:

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

Start » Lustige Wendler Sprüche

Lustige Wendler Sprüche

Lustige Wendler Sprüche bringen garantiert Schwung in deinen Alltag! 🎤😂 Ob Kult oder Chaos – mit diesen Sprüchen trifft der Wendler immer den richtigen Ton und sorgt für Lachmuskelkater deluxe. Bereit für eine Portion Spaß und gute Laune? Dann schnall dich an, denn hier wird’s wild und witzig! 🚀🎉

Neue lustige Wendler Sprüche 👇

Alle lustigen Wendler Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich frage mich wirklich, ob es jemals einem Polizisten gelungen ist, ernst zu bleiben, während er zu einer Frau sagte: „Sie haben das Recht zu schweigen.“

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

5 Leute checken gerade 👀

Matheunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt: Warum sollte jemand sowas tun?!

9 Leute checken gerade 👀

Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

6 Leute checken gerade 👀

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

8 Leute checken gerade 👀

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

25 Leute checken gerade 👀

Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

24 Leute checken gerade 👀

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

21 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.555

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Gesichtet auf Reddit:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

Beliebt auf Facebook:

Dieser Moment, wenn du mit jemandem redest und merkst, dass er ein neues Wort ausprobiert.

Gesehen bei Slack:

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

Geht gerade viral auf Reddit:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

Beliebt auf YouTube:

Warum eine Dschungelprüfung machen, wenn man auch einfach montags zur Arbeit gehen kann.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

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