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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

„Wie in meiner letzten Mail beschrieben“ bedeutet in Bürosprache: „Ob du lesen kannst, verdammt?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

439

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

Trendet auf X:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

Trendet auf LinkedIn:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

Geht gerade viral auf Instagram:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

Trendet auf X:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

Start » Lustige Werkzeug Sprüche

Lustige Werkzeug Sprüche

Lustige Werkzeug Sprüche bringen Humor in jede Werkstatt und auf jede Baustelle! 🛠️😄 Egal, ob es um die unentbehrlichen Werkzeuge, kleine Missgeschicke oder die charmanten Eigenheiten von Handwerkern geht – diese Sprüche sorgen für Lachen und gute Laune bei jedem Heimwerker und Profi. Sie zeigen, dass Arbeit mit einem Schuss Humor gleich viel mehr Spaß macht! 🏠🔧

Neue lustige Werkzeug Sprüche 👇

Alle lustigen Werkzeug Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Falls meine Kinder fragen: Das Monster unter dem Bett kann dich nur finden, wenn du dir nicht die Zähne geputzt hast.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

21 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.

18 Leute checken gerade 👀

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

21 Leute checken gerade 👀

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

23 Leute checken gerade 👀

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

12 Leute checken gerade 👀

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

25 Leute checken gerade 👀

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

12 Leute checken gerade 👀

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

2. Feb., 2026

447

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Trendet auf Discord:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Gerade geteilt über Reddit:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

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