Lustige Wertstoffhof Sprüche

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mein Handy erst dann erneuern werde, wenn es nicht mehr funktioniert.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche bekämpfen Feuer mit Feuer, aber im Ehebett bekämpfen wir nur Wind mit Wind.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

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So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

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Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

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Ist dir schon mal aufgefallen, dass Fans der schlechtesten Musik sich immer auf die Bedeutung der Songs konzentrieren, statt auf die Musik selbst?

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Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

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Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

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Ich versuche an Gummibärchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem Bären getötet“.

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Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

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Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

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Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

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Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.