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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.

Gerade gelandet bei Discord:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

Gesichtet auf Discord:

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

Gerade geteilt über Twitch:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Arbeiten ist super! Da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Gesehen bei Facebook:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

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Lustige Wi-Fi Sprüche

Neue lustige Wi-Fi Sprüche 👇

  • Lustige Wi-Fi Sprüche - Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

    Kommentar:
    "Wenn du schon im Wald verloren gehst, dann wenigstens mit guter Internetverbindung! 🌲📶😄"

Mehr lustige Wi-Fi Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Wi-Fi Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei X:

Wieso müssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Gesichtet auf Reddit:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Beliebt auf Snapchat:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

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