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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kalorienzählen ist eine tolle Sache, wenn man gleichzeitig essen, rechnen und weinen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Beliebt auf WhatsApp:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

Jetzt live auf WeChat:

Den Vortrag über gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Gesichtet auf Telegram:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

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Lustige widerlich Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

7 Leute checken gerade 👀

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

16 Leute checken gerade 👀

Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.

11 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

18 Leute checken gerade 👀

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

15 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Trendet auf Pinterest:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.

Geht gerade viral auf Instagram:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Trendet auf Messenger:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

Trendet auf Telegram:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Trendet auf X:

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

Trendet auf Instagram:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

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