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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Wenn du noch keine mysteriöse Krankheit hast, wird dir bald eine zugewiesen werden.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

4.211

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Geht gerade viral auf Twitch:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Gesichtet auf Discord:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Gesehen bei Reddit:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

Frisch gepostet auf Telegram:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

Gesehen bei Reddit:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Trendet auf Snapchat:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Gerade geteilt über TikTok:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

Start » Lustige Winterzeit Sprüche

Lustige Winterzeit Sprüche

Lustige Winterzeit Sprüche bringen Frostbeulen zum Lachen und Schneemänner zum Schmunzeln ❄️😂 Wenn die Nase rot wird und der Kakao dampft, sind lustige Worte das perfekte Aufwärmprogramm für Herz und Humor ☕️❄️ Also, ab auf die Couch, Kuschelsocken an und bereit für eine Portion Spaß im Winterwunderland!

Neue lustige Winterzeit Sprüche 👇

Alle lustigen Winterzeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe im Laden noch CDs zur Probe gehört.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

20 Leute checken gerade 👀

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

24 Leute checken gerade 👀

Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

11 Leute checken gerade 👀

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

23 Leute checken gerade 👀

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

19 Leute checken gerade 👀

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

12 Leute checken gerade 👀

Ja, ich fühle mich oft unwohl, aber nur in Situationen.

14 Leute checken gerade 👀

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

15 Leute checken gerade 👀

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

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24. Jan., 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

In dieses Internet lassen die echt jeden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

Trendet auf Telegram:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

Beliebt auf X:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

Gesehen bei Twitch:

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

Beliebt auf Messenger:

Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

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