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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dating-Apps funktionieren nicht, es ist Zeit, wieder in ein Café zu gehen und verwirrt zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wurde genderneutral erzogen. Ich kann weder kochen noch ein Fahrrad reparieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12240 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.652

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

3.862

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

Macht Lärm auf Twitch:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

Gerade gelandet bei Reddit:

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

Gerade geteilt über YouTube:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

Start » Lustige Wippen Sprüche

Lustige Wippen Sprüche

Lustige Wippen Sprüche bringen Schwung in jeden Spielplatz und sorgen für Lachmuskel-Training deluxe 🎢😂 Ob hoch hinaus oder abwärts ins Glück – mit diesen Sprüchen wippt nicht nur die Schaukel, sondern auch die Stimmung! Also anschnallen, festhalten und mit einem Augenzwinkern abheben! 😉✨

Neue lustige Wippen Sprüche 👇

Alle lustigen Wippen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

25 Leute checken gerade 👀

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

8 Leute checken gerade 👀

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

17 Leute checken gerade 👀

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

17 Leute checken gerade 👀

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

21 Leute checken gerade 👀

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

14 Leute checken gerade 👀

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

17 Leute checken gerade 👀

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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13. Feb., 2026

3.389

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stellen Sie sich das Geräusch vor, das ein Tausendfüßler machen würde, wenn er winzige Flipflops tragen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bewahre ich Dinge immer an einem sicheren Ort auf? Ja. Vergesse ich in 99 % der Fälle, wo dieser sichere Ort war? Auch ja.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

Trendet auf Threads:

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Soeben entdeckt auf X:

Guten Morgen, liebe Schmerzen. Seid ihr auch schon alle da? Habt ihr auch so gut geschlafen? Na, dann ist ja alles klar…

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Gerade geteilt über Slack:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

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