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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Seit ich Single bin, mache ich viel weniger Fehler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 20 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit ändert.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Beliebt auf YouTube:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

Gesichtet auf TikTok:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

Frisch gepostet auf Facebook:

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

Jetzt live auf Discord:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Gerade geteilt über WeChat:

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

Frisch gepostet auf Threads:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

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24 Lustige wirken Sprüche

Mehr lustige wirken Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

17 Leute checken gerade 👀

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

6 Leute checken gerade 👀

Ich warte immer noch darauf, dass mich Außerirdische entführen, was ziemlich unhöflich ist, wenn man bedenkt, dass ich schon seit Jahren schick angezogen und bereit bin.

24 Leute checken gerade 👀

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

5 Leute checken gerade 👀

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

5 Leute checken gerade 👀

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

20 Leute checken gerade 👀

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

16 Leute checken gerade 👀

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.758

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Gerade geteilt über WhatsApp:

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

Beliebt auf Messenger:

Morgens bin ich wie WLAN – langsam, unzuverlässig und keiner weiß, woran’s liegt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

Gesehen bei Instagram:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

Gesehen bei X:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.