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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer hätte gedacht, dass man in der Erziehung so oft sagt: „Heb das vom Boden auf“, gefolgt von „und nimm es nicht in den Mund“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Jemand aus 🇺🇦 hat gecheckt:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.588

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Trendet auf LinkedIn:

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Trendet auf Threads:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hübsch, und das reicht.

Gesehen bei WeChat:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

Frisch gepostet auf Reddit:

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

Macht Lärm auf Twitch:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

Trendet auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

Gesichtet auf Telegram:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

Start » Lustige Liebenswert Sprüche

Lustige liebenswert Sprüche

Lustige liebenswert Sprüche bringen deine Stimmung zum Kichern und dein Herz zum Schmelzen 😄💖! Ob freche Wortspiele oder charmante Schmunzler – hier trifft Humor auf Herzlichkeit. Perfekt, um Freunde zum Lachen zu bringen oder selbst einen kleinen Glücksmoment zu genießen. Bereit für eine Portion Gute-Laune-Zauber? ✨🎉

Neue lustige liebenswert Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bitte vergessen Sie nicht, worum es bei Weihnachten wirklich geht. Die 30-jährige Cousine zu fragen, wann sie Kinder bekommen wird.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

9 Leute checken gerade 👀

ich bleibe, wie ich bin. Ich möchte nicht, dass sich meine Hater langweilen müssen.

5 Leute checken gerade 👀

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

7 Leute checken gerade 👀

Der April macht, was er will.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es würde Shazam für Parfüm geben.

9 Leute checken gerade 👀

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

21 Leute checken gerade 👀

Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.

9 Leute checken gerade 👀

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.990

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wäre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

Gerade geteilt über Telegram:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Trendet auf X:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

Gesichtet auf YouTube:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Gesichtet auf Facebook:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

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