Lustige wirren Gedanken Sprüche

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hater werden sehen, wie du auf dem Wasser gehst, und sagen, das liegt daran, dass du nicht schwimmen kannst.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Harken Sie Ihre Blätter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

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Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

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Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

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Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

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iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

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Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

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Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

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An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

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Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

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Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

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Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.