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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wissen Radiosender eigentlich, dass es mehr als 10 Songs gibt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Frisch gepostet auf Messenger:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

Frisch gepostet auf Discord:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

Gerade gelandet bei YouTube:

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Geht gerade viral auf WeChat:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

Gerade geteilt über Telegram:

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

Trendet auf Slack:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Gerade geteilt über TikTok:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

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Lustige Wohngemeinschaft Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Auf der Verpackung sollte nicht „Hier öffnen“ stehen sondern „Versuchen Sie Ihr Glück mal hier!“ und auf allen weitern Ecken „Oder hier?“.

7 Leute checken gerade 👀

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

12 Leute checken gerade 👀

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

15 Leute checken gerade 👀

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

22 Leute checken gerade 👀

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

6 Leute checken gerade 👀

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

10 Leute checken gerade 👀

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

16 Leute checken gerade 👀

Manche Gespräche mit meinen Kollegen sind so zielführend wie zwei Stunden Kreisverkehr.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Ich werde nie über das Haus einer anderen Mutter urteilen, es sei denn natürlich, sie hat kleine Kinder und es ist makellos sauber.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

Macht Lärm auf Facebook:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Gesehen bei Twitch:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Frisch gepostet auf Discord:

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

Trendet auf Messenger:

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

Soeben entdeckt auf Slack:

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

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