Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Gesicht kann man schminken, die Seele nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine Verabredung für den Valentinstag, also werde ich wahrscheinlich mit meiner Frau ausgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.002

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

Gerade gelandet bei WeChat:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.

Macht Lärm auf WeChat:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

Macht Lärm auf X:

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

Start » Lustige Wohngemeinschaft Sprüche

Lustige Wohngemeinschaft Sprüche

Neue lustige Wohngemeinschaft Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Beziehung, Flirten, Humor, jemand, Liebe, mich, Miete, sich, teilen, Verlieben, vielleicht, Wohngemeinschaft

Alle lustigen Wohngemeinschaft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die Tür zuzuknallen.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Menschen sind wie Bücher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere überraschen dich mit ihrem Inhalt.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

23 Leute checken gerade 👀

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

19 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

20 Leute checken gerade 👀

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

18 Leute checken gerade 👀

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

9 Leute checken gerade 👀

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

21 Leute checken gerade 👀

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

24 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

9 Leute checken gerade 👀

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.757

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kürzesten zwei Stunden, die es gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

Beliebt auf Pinterest:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Soeben entdeckt auf Threads:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

Verbreitet sich schnell über X:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Gesehen bei Instagram:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.