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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

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7. Okt., 2025

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Beliebt auf Messenger:

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

Gerade geteilt über Slack:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Jetzt live auf Messenger:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

Gerade geteilt über Snapchat:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Gesehen bei Reddit:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Macht Lärm auf Snapchat:

Die Gemälde, die mir im Museum am besten gefallen, sind die mit einer Bank davor.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

Jetzt live auf X:

Wenn eine Frau sagt: „Schön für dich.“ Dann ist das sehr bald alles für Dich. Nur nicht schön.

Start » Lustige Wortspiel Sprüche » Seite 47

524 Lustige Wortspiel Sprüche

Mehr lustige Wortspiel Sprüche 👇

  • Lustige Wortspiel Sprüche - Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

    Kommentar:
    "Da scheint wohl ein großes Familientreffen geplant zu sein! 🤣👲🏻🇩🇪 #MoinMinYungParty"

  • Lustige Wortspiel Sprüche - Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

    Kommentar:
    😂 Das wäre die perfekte Ergänzung für die Duschroutine! 🚿🦵🦶 #KneesAndToes

  • Lustige Wortspiel Sprüche - Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

    Kommentar:
    "Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis – immer auf dünnem Eis, aber mit Stil! 😄❄️ #LebenamLimit"

  • Lustige Wortspiel Sprüche - Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

    Kommentar:
    "Vorsicht, ich bin bewaffnet mit Semikolons! 😏💥 #GrammatikNinja"

  • Lustige Wortspiel Sprüche - Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

    Kommentar:
    "Definitiv dafür! Lasst uns das Englische mal richtig deutschifizieren! 🇩🇪✨ #Orquord"

  • Lustige Wortspiel Sprüche - Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

    Kommentar:
    "Da hat wohl jemand den Weg in die Untenrumgasse genommen! 🚧🤭 #NeueZeitenNeueBegriffe"

  • Lustige Wortspiel Sprüche - Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

    Kommentar:
    „Vielleicht sollten wir einfach ‚Erwachsene Damen Herbst‘ sagen, um auf der sicheren Seite zu sein! 🍂👵🏼🍁“

  • Lustige Wortspiel Sprüche - Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

    Kommentar:
    "Stimmt, wäre doch viel logischer! 🤔🍹🚫 #BlaupausestattEntzug"

  • Lustige Wortspiel Sprüche - Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

    Kommentar:
    "Deutsch: Wo ein falscher Buchstabe den Unterschied zwischen 'trocken' und 'nass' ausmachen kann. 💦🤣 #Sprachakrobatik"

  • Lustige Wortspiel Sprüche - Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

    Kommentar:
    "Klar, Hauptsache man bleibt nicht sprachlos bei der Rechnung! 💸😂"

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Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Das wirklich Gute am Unattraktivsein ist, dass es andere betrifft.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schon wieder ein Tag. Wo kommt der denn jetzt her?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

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Jetzt live auf TikTok:

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Gesehen bei Facebook:

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel. Max. 800 Euro warm

Verbreitet sich schnell über X:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Jetzt live auf Reddit:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Trendet auf Instagram:

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

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