Lustige Pazifist Sprüche

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

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Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

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Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

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Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

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Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

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Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

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Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

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Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

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Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

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Ich bin so hungrig, ich könnte einen Vollzeitjob mit Krankenversicherung essen.

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In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.