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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfühlt, einen Film anzusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Die Definition von Enttäuschung ist, im Herbst nach Hause zu kommen und den Geruch frisch gebackener Plätzchen wahrzunehmen. Nur um dann festzustellen, dass er von einer Duftkerze stammt.

Gesehen bei X:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

Gesichtet auf Facebook:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

Jetzt live auf Threads:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

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Lustige Wüstenklima Sprüche

Neue lustige Wüstenklima Sprüche 👇

  • Lustige Wüstenklima Sprüche - Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

    Kommentar:
    "Meine Pflanzen haben definitiv ein aufregenderes Leben als die meisten von uns! 🌵💦😂"

Mehr lustige Wüstenklima Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ein anderer Mann meiner Frau hinterherschaut, starre ich ihn gerne an, bis er mich bemerkt, und sage dann „Hilf mir“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

Gesehen bei Telegram:

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

Gesehen bei Discord:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Trendet auf LinkedIn:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

Beliebt auf Facebook:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

Trendet auf WeChat:

Mein Vorsatz für das neue Jahr: Weniger Vorsätze.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

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