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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Beliebt auf Reddit:

Will nicht sagen, dass ich faul bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Macht Lärm auf TikTok:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Gesehen bei WhatsApp:

Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.

Gerade gelandet bei X:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

Gesichtet auf X:

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

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Lustige Yoda Sprüche

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Koffein ist nicht mehr genug, ich muss an einer Stromleitung kauen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

Trendet auf Discord:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Frisch gepostet auf Slack:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

90 – 60 – 90! Oder auch: am Blitzer vorbeifahren.

Frisch gepostet auf Slack:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

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