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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kalte Ravioli zu essen zählt als Frühstück, wenn man noch die Kleidung von gestern trägt.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

Gerade geteilt über Reddit:

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

Macht Lärm auf Telegram:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!

Trendet auf Slack:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

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72 Lustige zeigen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

7 Leute checken gerade 👀

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

17 Leute checken gerade 👀

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

11 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

18 Leute checken gerade 👀

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

12 Leute checken gerade 👀

Verabredungen am Sonntag gehe ich nur ein, wenn ich in Jogginghose kommen kann.

13 Leute checken gerade 👀

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist schon geklärt, ob die Ausgabe von einem Waschlappen pro Bürger über die Apotheken oder über die Stadtwerke erfolgen wird?

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin in einer armen Familie aufgewachsen. Wir hatten nicht viel, aber wir hatten uns. Und das war das Schlimmste daran.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.

Jetzt live auf Discord:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Trendet auf Threads:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

Gesichtet auf Instagram:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

Gesehen bei Threads:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

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