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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Bedürfnis, zwischen 15 und 17 Uhr ein Nickerchen zu machen, ist keine Kleinigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

Macht Lärm auf Telegram:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Verbreitet sich schnell über X:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

Gesehen bei Discord:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

Geht gerade viral auf Telegram:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

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72 Lustige zeigen Sprüche

Mehr lustige zeigen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alltag, Durchschnitt, Handlungen, Humor, liegen, Selbstironie, Talente, wahrscheinlich, Witz, woanders, zeigen
vor 4 Monaten

Ahnung, hier, Humor, keine, Komik, noch, Schlaf, So, Träume, was, Wiederholung, Wiederkehrende Träume, zeigen
vor 4 Monaten

Enthauptung, großartig, Hemd, Kopflose, Modehumor, Schaufensterpuppen, Selbstbild, Stil, Witz, zeigen
vor 4 Monaten

etwas, Humor, lass, Motivation, nicht, nicht kannst, niemandem, sagen, Selbstvertrauen, zeigen
vor 4 Monaten

ein, Flirten, gefällt, Hasse, Humor, kapiert, Mann, mir, Missverständnis, nicht, nichts, trotzdem, zeigen
vor 4 Monaten

Ablenkung, beschäftigt, ein, Familienausflug, Freizeit, genau, gerne, Handys, Landschaften, Leuten, Richtige, Schöne, Spaß, zeigen
vor 4 Monaten

ab, an, Beine, Effizienz, Faulheit, Haut, Humor, Jeans, keine, Löcher, noch, Rasieren, sofort, stellen, zeigen
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Eier, Hosen, Humor, mag, Männer, ohne, Selbstbewusstsein, zeigen

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

12 Leute checken gerade 👀

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

13 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

22 Leute checken gerade 👀

Man könnte meinen, dass ich angesichts meiner vielen Überlegungen die richtige Entscheidung treffen würde. Aber falsch gedacht.

20 Leute checken gerade 👀

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

7 Leute checken gerade 👀

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Haus deiner Eltern, wo das Wifi-Passwort fEtbqP2LVp3U6Hkh lautet

22 Leute checken gerade 👀

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

13 Leute checken gerade 👀

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.581

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich was gepostet habe, warte ich immer kurz ab, bis der Beifall abgeklungen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Jetzt live auf Instagram:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

Trendet auf YouTube:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Beliebt auf TikTok:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

Gesehen bei Twitch:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

Geht gerade viral auf Slack:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.