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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was die Archäologen wirklich suchen, ist eine Hand, die zurückgräbt.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf X:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Jetzt live auf Discord:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Gesichtet auf Instagram:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

Beliebt auf Messenger:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Gesichtet auf YouTube:

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

Trendet auf Reddit:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

Start » Lustige Zeitverschiebung Sprüche

Lustige Zeitverschiebung Sprüche

Lustige Zeitverschiebung Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln, wenn der Jetlag mal wieder Kopf und Uhrzeit durcheinanderbringt 🌍🕒. Ob du gerade zwischen Zeitzonen hin- und herspringst oder einfach nur deine innere Uhr austricksen willst – hier wartet eine Portion Humor, die dich mühelos durch alle Stunden bringt ⏰🤣. Bereit für eine witzige Zeitreise?

Neue lustige Zeitverschiebung Sprüche 👇

vor 4 Wochen

Kommentar:
Manchmal denke ich, mein Schlafrhythmus hat einen eigenen Zeitzonenwechsel erfunden! 🌙🕰️😴
Feb. 14, 2025

Kommentar:
"Mein persönlicher Frühlingsschlaf-Modus aktiviert! 🌼💤"

[show_if_paginated] Mehr lustige Zeitverschiebung Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Zeitverschiebung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

Trendet auf Discord:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Frisch gepostet auf Messenger:

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

Geht gerade viral auf X:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Beliebt auf LinkedIn:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

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