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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

3.473

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Gerade geteilt über LinkedIn:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

Frisch gepostet auf Messenger:

Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.

Trendet auf Discord:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

Gesichtet auf LinkedIn:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich wünschte, den ganzen Tag im Bett zu liegen, würde mich reich machen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

Start » Lustige Zerfleischen Sprüche

Lustige zerfleischen Sprüche

Lustige zerfleischen Sprüche bringen die perfekte Portion frechen Humor in deinen Alltag 🐾🔥 Ob freche Sticheleien oder charmante Seitenhiebe – hier wird niemand verschont, aber alle mit einem Augenzwinkern bespaßt 😉✨ Bereit für bissige Wortgefechte, die Lachmuskeln kitzeln? Let’s go!

Neue lustige zerfleischen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht einfach mit einem süßen Bären-Emoji und einem freundlichen 'Ich hoffe, du begegnest einem lieben Bären heute'? 🐻🤭"
Feb. 15, 2025

Kommentar:
"Pass auf, dass deine Augenbrauen nicht zu Actionhelden werden! 🦸‍♂️👀😂"

[show_if_paginated] Mehr lustige zerfleischen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen zerfleischen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Harry Potter so: Dieses Meeting hätte eine Eule sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erst lernen wir laufen und sprechen. Dann still sitzen und den Mund halten.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

Jetzt live auf Telegram:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Gesehen bei Telegram:

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

Gesichtet auf Messenger:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

Gesichtet auf Instagram:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

Frisch gepostet auf WeChat:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

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