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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe zu viel Ketchup auf meinem Teller, deshalb brauch ich noch mehr Pommes. Das Gleichgewicht muss hergestellt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.105

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

Jetzt live auf Twitch:

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

Macht Lärm auf Reddit:

Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Geht gerade viral auf Discord:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Start » Lustige Zielen Sprüche

Lustige Zielen Sprüche

Lustige Zielen Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und zeigen, dass auch das Treffen ins Schwarze mit einem Augenzwinkern klappt 🎯😂 Ob du beim Pfeilewerfen danebenhaust oder deine Ziele einfach mal auf den Kopf stellst – hier gibt’s Humor, der dich motiviert und zum Schmunzeln bringt. Denn wer sagt, dass Zielstrebigkeit keinen Spaß machen darf? 🚀😜

Neue lustige Zielen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bürohumor, ein, gut, Kollegen, können, nervig, Stressball, Zielen
vor 3 Monaten

Aufgeregt, Erwartungen, Haufen, Humor, Jahr, Nächstes, nächstes Jahr, Neujahr, über den Haufen werfen, Vorsatz, Zielen

Alle lustigen Zielen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man kleine Kinder hat, muss man sich nicht mal betrinken, um sich am nächsten Tag verkatert zu fühlen, es ist magisch.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin schlechter als mein Ruf

20 Leute checken gerade 👀

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

14 Leute checken gerade 👀

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

7 Leute checken gerade 👀

Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

20 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

8 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.018

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

Gerade gelandet bei Instagram:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

Gesehen bei Facebook:

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Gesichtet auf Messenger:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Gerade gelandet bei Twitch:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Gesehen bei WeChat:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

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