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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.273

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Gerade gelandet bei Discord:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Soeben entdeckt auf Threads:

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

Soeben entdeckt auf X:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

Start » Lustige Zielen Sprüche

Lustige Zielen Sprüche

Lustige Zielen Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und zeigen, dass auch das Treffen ins Schwarze mit einem Augenzwinkern klappt 🎯😂 Ob du beim Pfeilewerfen danebenhaust oder deine Ziele einfach mal auf den Kopf stellst – hier gibt’s Humor, der dich motiviert und zum Schmunzeln bringt. Denn wer sagt, dass Zielstrebigkeit keinen Spaß machen darf? 🚀😜

Neue lustige Zielen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bürohumor, ein, gut, Kollegen, können, nervig, Stressball, Zielen
vor 5 Monaten

Aufgeregt, Erwartungen, Haufen, Humor, Jahr, Nächstes, nächstes Jahr, Neujahr, über den Haufen werfen, Vorsatz, Zielen

Alle lustigen Zielen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sex ist wie Fahrradfahren. Man verlernt es nicht und bevor es los geht, muss man den Ständer hochklappen.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

22 Leute checken gerade 👀

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

13 Leute checken gerade 👀

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

9 Leute checken gerade 👀

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

8 Leute checken gerade 👀

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

10 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

18 Leute checken gerade 👀

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

24 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

23 Leute checken gerade 👀

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

969

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt so Menschen, von denen erwartest du nichts und dann kommt auch nichts.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

Trendet auf Telegram:

Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

Soeben entdeckt auf Instagram:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

Jetzt live auf TikTok:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

Gerade geteilt über Threads:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Soeben entdeckt auf Instagram:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Gerade geteilt über X:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Trendet auf Twitch:

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

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