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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Corona vorbei ist, möchte ich immer noch, dass sich einige von euch von mir fernhalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Frisch gepostet auf Threads:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Frisch gepostet auf Discord:

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

Gesehen bei Instagram:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Frisch gepostet auf YouTube:

Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

Trended auf TikTok:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Trended auf Threads:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Trended auf WhatsApp:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

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Lustige über den Haufen werfen Sprüche

Neue lustige über den Haufen werfen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Neujahr, neues Ich… oh Moment, ich meinte: Neujahr, gleicher Ich! 🎉🤷‍♂️ #VorsätzeSindDaUmGebrochenZuWerden"

Mehr lustige über den Haufen werfen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Updated

13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

Social Media Stars 💫

Trended auf YouTube:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Geht gerade viral auf WeChat:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Trended auf Threads:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Grade gelernt, dass es für einen gut ist, sich mit Menschen zu umgeben, die einem gut tun. Frage mich nur, ob es okay ist, dann nicht mehr arbeiten zu gehen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

Gerade geteilt über Slack:

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

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Lustige über den Haufen werfen Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

Eines Tages wirst auch du jemanden treffen, ohne den du den Rest deines Lebens verbringen möchtest.

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich hab die Süßigkeiten-Schublade aufgeräumt und jetzt ist mir schlecht.

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

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