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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf TikTok:

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

Frisch gepostet auf Telegram:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

Gesichtet auf Slack:

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

Gesehen bei LinkedIn:

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Alexa hört nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hört mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

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14 Lustige Zombie Sprüche

Mehr lustige Zombie Sprüche 👇

  • Lustige Zombie Sprüche - Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

    Kommentar:
    "Na dann mal los, lasst uns die Zombie-Apokalypse planen! 🧟‍♂️🧟‍♀️💀 #BringItOn"

  • Lustige Zombie Sprüche - Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

    Kommentar:
    "Ja, wer will schon mit halb abgefallenen Armen und Beinen Smalltalk betreiben? 🧟‍♂️🤣"

  • Lustige Zombie Sprüche - Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

    Kommentar:
    "Ein Zombie mit Moves! 💃🧟‍♂️🎶 #ThrillerTime"

  • Lustige Zombie Sprüche - Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

    Kommentar:
    🧛‍♂️🧟‍♂️ Wenn ein Zombie einen Vampir beißt, bekommt der Vampir wohl einen "bissigen" Geschmack von Untoten, während der Zombie sich über einen blutigen Snack freut! 😄🧛‍♂️🧟‍♂️

Mehr lustige Zombie Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Jemand aus 🇼🇸 hat kopiert:

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lebenstipp: Gönnen Sie sich morgens 8 bis 12 Stunden Zeit für sich selbst, um sich geistig auf den Tag vorzubereiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich jetzt bei der Arbeit sein sollte, wie kommt es dann, dass meine Vorfahren mich zu diesem wirklich hellen Licht rufen, weil ich ein paar Muscheln gegessen habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

Frisch gepostet auf X:

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

Beliebt auf Messenger:

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Mein Freund spricht mit allen, während ich still daneben stehe und meine Flucht plane.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

Jetzt live auf Threads:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Soeben entdeckt auf Discord:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

Beliebt auf TikTok:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

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