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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liegt es an mir, oder wirken die ungelesenen Bücher in der Buchhandlung einfach glänzender als die ungelesenen Bücher zu Hause?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

4.097

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Trendet auf Slack:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

Beliebt auf X:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Kürzlich geteilt auf X:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

Gesichtet auf Discord:

Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Trendet auf Twitch:

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

Start » Lustige Zurückgewinnen Sprüche

Lustige zurückgewinnen Sprüche

Lustige zurückgewinnen Sprüche sind der perfekte Trick, um Herzen mit einem Augenzwinkern zurückzuerobern 😏💔✨ Ob peinlich, frech oder charmant – hier gibt’s die besten Zeilen, die nicht nur zum Schmunzeln bringen, sondern vielleicht auch das Liebes-Game retten. Bereit für eine Portion Humor, die selbst den größten Beziehungs-Krisen ein Lächeln abringt? Dann schnapp dir Nachhilfe in Sachen Liebe – aber mit Spaßfaktor! 😂💌

Neue lustige zurückgewinnen Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schön gemacht sind.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ein Milliardär Ihnen sagt, Sie sollen für jemanden stimmen, ist es wahrscheinlich in Ihrem besten Interesse, für die andere Person zu stimmen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

11 Leute checken gerade 👀

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

5 Leute checken gerade 👀

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

20 Leute checken gerade 👀

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

12 Leute checken gerade 👀

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

6 Leute checken gerade 👀

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.

24 Leute checken gerade 👀

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.012

28. Feb., 2026

3.387

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hefeteig braucht viel Ruhe und Wärme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Da freut man sich die ganze Woche auf’s Wochenende und das erste, was man dann am Samstag macht ist einkaufen, Wäsche waschen und putzen.

Trendet auf Discord:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Kaffee: Weil ich ohne ihn eine ernsthafte Gefahr für die Gesellschaft wäre.

Jetzt live auf TikTok:

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

Kürzlich geteilt auf X:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen.

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