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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

15 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.718

Lustige Sprüche Themen

21.588

Lustige Sprüche Bilder

19.718

Aktualisiert

7. Okt., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Threads:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Trendet auf Messenger:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

Macht Lärm auf Discord:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

Gesehen bei Slack:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Frisch gepostet auf Threads:

Werde ab sofort jede Beleidigung beenden mit „aber nicht so wie du denkst“.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Start » Lustige Zurückgewinnen Sprüche

Lustige zurückgewinnen Sprüche

Lustige zurückgewinnen Sprüche sind der perfekte Trick, um Herzen mit einem Augenzwinkern zurückzuerobern 😏💔✨ Ob peinlich, frech oder charmant – hier gibt’s die besten Zeilen, die nicht nur zum Schmunzeln bringen, sondern vielleicht auch das Liebes-Game retten. Bereit für eine Portion Humor, die selbst den größten Beziehungs-Krisen ein Lächeln abringt? Dann schnapp dir Nachhilfe in Sachen Liebe – aber mit Spaßfaktor! 😂💌

Neue lustige zurückgewinnen Sprüche 👇

  • Lustige zurückgewinnen Sprüche - Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurück. Aber dauert.

    Kommentar:
    "Elternsein ist wie ein langsam ladender Akku – Geduld ist hier definitiv die Geheimwaffe. ⏳😅 #Elternleben"

  • Lustige zurückgewinnen Sprüche - Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

    Kommentar:
    "Die beste Strategie ist immer noch, einfach das Glück zu ignorieren und weiterzumachen! 🎲💸😄"

Alle lustigen zurückgewinnen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

,,Ausgefallener Sex“ ist das Gegenteil von „ausgefallener Sex“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich latsche ins Fitnessstudio und esse ein Stück Pizza, damit mich alle hassen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

Gesehen bei TikTok:

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

Gesehen bei X:

Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.

Trendet auf Facebook:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

Gesichtet auf X:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

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