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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Jede Frau hat immer etwas von Marilyn in sich. Man muss nur verstehen, ob Monroe oder Manson.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.414

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.

Soeben entdeckt auf Instagram:

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

Trendet auf Twitch:

Ich muss wissen, welche elektrische Zahnbürste meine Nachbarin hat. Ich höre das Ding manchmal eine Stunde lang summen, und sie genießt es offensichtlich.

Trendet auf WeChat:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Soeben entdeckt auf Discord:

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

Gerade geteilt über Slack:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

Start » Lustige Einsatz Sprüche

Lustige Einsatz Sprüche

Lustige Einsatz Sprüche bringen Schwung in jeden Ernstfall 🚒😂 Ob Feuerwehr, Rettungsdienst oder Polizei – mit einer Prise Humor geht’s gleich leichter durchs Chaos! Wenn der Adrenalinspiegel steigt, sorgen diese Sprüche für den perfekten Lacher zwischendurch. Also Helm auf, Humor an – und los geht’s mit der Portion Spaß im Einsatzalltag! 🎉🚓

Neue lustige Einsatz Sprüche 👇

Alle lustigen Einsatz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Grund, warum ich Uber nicht benutze, ist, dass jeder von euch ein Fahrer sein könnte.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

13 Leute checken gerade 👀

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

25 Leute checken gerade 👀

Der Ernst des Lebens beginnt in dem Moment, wenn du keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommst.

20 Leute checken gerade 👀

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

21 Leute checken gerade 👀

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

10 Leute checken gerade 👀

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

12 Leute checken gerade 👀

Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Preis gewinnen würde, würde meine Dankesrede nur aus einer Liste von Medikamenten bestehen, für die ich dankbar bin.

7 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

6 Leute checken gerade 👀

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.846

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Macht Lärm auf Reddit:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn ich in der Öffentlichkeit Leute sehe, die ich kenne, tue ich am liebsten so, als ob ich sie nicht kennen würde.

Gesichtet auf WeChat:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

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