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Lustige zurücksetzen Sprüche bringen Schwung in den Neustart-Knopf deines Lebens! 🔄😂 Ob digitaler Absturz oder Alltagspause – mit einer Prise Humor wird das Zurücksetzen zum Kinderspiel. Lass den Reset nicht nur Technik, sondern auch Spaß sein und starte fröhlich neu durch! 🚀💥

Neue lustige zurücksetzen Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

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18. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Instagram:

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

Beliebt auf Slack:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Frisch gepostet auf YouTube:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich kann Augenbrauen hochziehen in zwölf Sprachen.

Gesehen bei WhatsApp:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige zurücksetzen Sprüche

Neue lustige zurücksetzen Sprüche 👇

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Das Leben unter Grünrot ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten, und ohne Schnee, und ohne Spaß. Aber es geht bergab!

In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich hasse es, wenn ich meinen roten Lieblingsumhang trage und nicht von einem Wolf gefressen werde.

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Die Zukunft hat Ladeprobleme.

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

Logbuch ✨

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