Lustige Zwangsstörungen Sprüche

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

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Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

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Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.

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Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

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Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

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Trotz all meiner bereits angestauten Wut, schaue ich immer wieder ins Netz.

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Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

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Jeder erinnert sich gerne an die 80er, bis man ihnen die Handys wegnimmt.

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Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen über Nacht drin gelassen hast.

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Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

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Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.