Lustige Zwischenzeit Sprüche

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie ist weniger das Mädchen, das man seinen Eltern vorstellt, sondern eher diese Art Mädchen, über die man mit seinem Psychiater spricht.

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Wer auch immer mir erlaubt hat, erwachsen zu werden, muss gefeuert werden.

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Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

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Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

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Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

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Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

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Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

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Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

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Klopapier gekauft. Wieder 3 Euro fürn Arsch.

19 Leute checken gerade 👀

Schon wieder Montag. Ich wusste einfach, dass das passieren würde.

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Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.