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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nachts kann man am besten wach liegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

Gesichtet auf WeChat:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

Trendet auf X:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

Gerade geteilt über Instagram:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

Gesichtet auf X:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

Gesichtet auf Snapchat:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

Soeben entdeckt auf Instagram:

In meinem Kopf streiten die Leute mehr mit mir als im wirklichen Leben.

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

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Kommentar:
🌻🐹 "Wenn mein Hamster so einen riesigen Sonnenblumenkern hätte, bräuchte er wohl einen XXL-Laptop für seine To-Do-Liste! 🌻💻😄"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mir ist kalt! Das ist schon keine Gänsehaut mehr, das ist Raufasertapete.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Basis einer gesunden Ordnung ist ein großer Papierkorb!

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kaffee ist mein Frühsport.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe es, meine Gedanken ins Internet zu stellen. Jetzt sind sie euer Problem.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

19 Leute checken gerade 👀

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

18 Leute checken gerade 👀

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wasche meine Hände in Unfug.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

8 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

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5. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jemand sagte, ich solle nachdenken, bevor ich spreche, und ich sagte: „Igitt, was für eine furchtbare Art zu leben“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Frisch gepostet auf Reddit:

Als ich eben durch das Schwimmbad gelaufen bin, konnte ich spüren, wie mich die anderen Badegäste mit ihren Blicken wieder angezogen haben.

Gesehen bei YouTube:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Gesehen bei Reddit:

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

Gerade geteilt über Messenger:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

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